UAS UAS dan UAS

Sejak 14 Desember 2009 sampai 23 Desember 2009 nanti FEUI sedang dilanda demam, bencana, badai, penyakit, krisis, perang, konflik, yang disebut sebagai UAS..

Yah ini adalah uas yang paling menentukan buat anak angkatan 2009 karena hasil dari ujian terakhir di semester 1 ini bakal dijadikan IP pertama mereka, termasuk gw.. hehhee. Nah, 3 hari pertama tuh (sampai hari ini) uda ada 3 mata kuliah yang diujikan. Pengantar Ekonomi, Pengantar Bisnis dan Matematika Ekonomi Bisnis. Nah gw pengen cerita sedikit apa aja sih yang dilakukan anak anak FE kalo mau UAS kayak gini n ketika hari-hari UASnya.

Setelah UTS, rasa-rasanya orang-orang pada demot kuliah. Jadi pada males belajar, males masuk kelas, pengennya senang-senang. Mungkin karena udah terlalu stres di UTSnya. Jujur deh perasaan kayak gini juga gw rasain. Gw jadi males belajar, males kuliah, bawaannya pokoknya maleesss deh!

Wong sampai minggu terakhir sebelum UAS aja gw yakin banget masih banyak orang-orang yang ga gitu nyiapin UAS. Cuman, palingan ada beberapa kelas yang karena ada quiz jadinya mereka mau ga mau belajar juga jadinya.. hehe

Lalu, yang agak2 unik bagi UASnya anak semester 1 adalah, semua mata kuliah diujikan sehari 1. Plus kebanyakan ujiannya tuh selalu jam 1 siang, kecuali matek yang jam 9 pagi. Plus lagi, anak akun ga ada lab ingg, jadi ada 1 hari dimana mereka libur, dan buat yg anak ilmu ekonomi n managemen juga lab inggnya cuman sebentar jadi ga separah ujian yang lainnya.

Nah, karena ujiannya banyak yang siang, kebanyakan sih anak2 FEUI pada belajar tuh mulai dari malemnya, lalu lanjut pagi2 sebelum ujian. kadang ada yang belajar di kos sendiri, ada yg nebeng ke kos orang, ato ngga ke FE lalu belajar deh di perpus ato dimanapun ada orang yang bisa diajak belajar. kadang juga ada banyak banget parasit-parasit yang nebeng belajar karena emang ga tau apa-apa. Cara nebeng belajar mereka adalah sok-sokan mau belajar bareng tapi mereka cuman jadi pendengar doang. haha. Lalu kadang kala mereka ada juga yang nyolong-nyolong cemilan. parasit banget yah!!

Dan gambaran apa yang dipelajarin adalah, kira2 bisa setengah buku yang tebelnya 500 halaman tuh jadi bahan ujian, mungkin 5-10 bab lah, lalu belum lagi latian-latian soal. Padahal soal ujiannya cuman 5 ato 6 biji esay doang. Weleh2... mabok-mabok deh belajarnya.

Lalu pada saat ujian, yang lumayan unik adalah ga boleh pake sendal. Kalo pake sendal, lo ga boleh ujian dan mesti setidak-tidaknya minjem sepatu dulu sama orang laen baru deh boleh masuk kelas lagi. Trus ga boleh nyontek juga (ya iyalah..) soalnya kalo ketauan ancemannya bisa di DO!!

Tapi, yang paling enak adalah, ke kampus cuman 3 jam-an dan cuman masuk kelas, duduk, ngerjain soal, kumpulin, pulang deh, ato ngga nongkrong dulu di kaFE. Rasanya cepet n singkat banget deh kuliah. Padahal biasanya kalo kuliah biasa tuh bisa dari jam 8 pagi sampe jam 6 sore di kampus.

Dan yang hebatnya lagi adalah sistem kebut semalam, ataupun sistem kebut sejam sebelum ujian, keadaan yang hectic dan di ujung tanduk seperti ini biasanya menjadi pembakar semangat anak-anak Fe untuk belajar. Biasanya malah mereka-mereka yang belajarnya di saat-saat hectic itulah yang otaknya jernih dan cepet ngerjain soalnya. aneh tapi nyata..

Yah kira-kira begitu deh suasana UAS di FE. Sebenernya masih banyak yang bisa gw tulis di entry kali ini cuman sayangnya gw udah ngantuk dan besok gw masih UAS. hehe. doain yaa supaya IP gw bagus.. hehehe

komentar yang menohok - tanggepan

sebelumnya, gw ga tau mau ngelabel entry ini apa karena sebenernya gw ga mau curhat. Gw pengen ngeklarifikasi komentar anonim di post "Waktu Seperti Terhenti"

well ga klarifikasi juga sih.. pengen share juga..

keadaan gw labil..(bukan labil yang gila2 gahul gtu)..labil dalam artian fluktuatif. Kadang gw feeling oke aja tapi kadang pula hati gw tertusuk-tusuk terus menerus. Kadang gw ngerasa friendly aja sama si mantan (dulu sih.. sekarang uda hampir ga pernah), cuman kadang kala gw pengen acuh seacuh acuhnya karena gw ga kuat ada di deket-deket dia. Kadang gw ngerasa,"oh, oke gw putus.. dia punya kehidupan lain, gw juga punya masa depan.." tapi kadang juga gw jadi ngerasa,"anj*ng! gw ga suka banget ada di dalam keadaan kayak gini.. knapa sih dulu gw ga dikasi kesempatan lagi? gw tau gw bisa berubah!!"

Fluktuatif kan?

ga konstan.. gw ga bisa sehappy seperti dulu seperti biasanya, selalu keadaan gw naik turun ga karuan.

Suatu waktu temen gw ngajarin gw cara ampuh untuk setidaknya ngelupain memori sedikit demi sedikit, ngurangin feeling gw sama mantan, bahkan bersikap kalau ga pernah terjadi apa-apa. Susah. susah banget. n then gw membuat tameng. tameng yang menahan diri gw agar gw ga berhubungan sama sekali sama dia. tameng agar gw bisa move on. supaya gw bisa tenang dulu. supaya perasaan gw dibikin stabil dulu.

So, i ignore her. anggep dia ga ada. i dont have to talk with her. bahkan melihat mata nya aja gw menolak. benar-benar bikin tameng sampai perasaan gw normal kembali. Itu susah. susah banget apalagi hampir tiap hari gw harus ketemu. mikirin dia adalah hal yang ga pernah absen dari otak gw.

N then, cara alternatif lainnya adalah membenci. mengeluarkan segala hal2 negatif yang pernah dia lakuin, yang pernah terjadi, pokoknya yang jelek-jelek deh. lama-lama gw bisa kesel sendiri kan dan benci. toh kalo gw benci, ngapain lagi gw pikirin? Itu maksud gw yang sebenarnya.

Di samping pikiran negatif itu, gw bikin 'tameng kebencian' itu juga ga maksud sampai selamanya kok. Gw juga positif thinking. Ini adalah sekedar cara yang temporer sampai perasaan gw normal, sampai gw ga ada feel sama dia, sampai gw lupa akan jelek2nya dia juga. In the end, gw masih mau, mau banget ngejalin hubungan temen lagi dari 0. dari awal. Itu yang gw mau.

Cumaaan... gw butuh waktu untuk menormalkan diri. itu aja sih alesan gw. Gw ga bisa ada deket-deket dia, menipu diri seperti ga ada apa-apa padahal hati gw teriak-teriak. Ga enak. Hidup yang munafik itu ya kayak gitu. Kayak ngeboongin diri sendiri. Diboongin orang aja ga enak. Gimana diboongin diri sendiri? sakit! hidup dalam kepura-puraan....

mengenai memaafkan orang lain, well, i still work it out.. Ga segampang lo bilang ke orang lo maafin dia begitu aja. Kalo gw maafin dia cuman hati gw ga ikhlas, itu artinya gw munafik. Gw ga mau kayak gitu. Gw tau gw kayaknya egois. Gw ngerasa kotor banget kayak gini. Cuman luka batin itu kayak terpahat di hati gw. Gw butuh waktu untuk ngapus pahatan luka itu sedikit demi sedikit.. so mengertilah.. gw pernah ngalamin kayak gini cuman bukan sama mantan atau bekas gebetan, tapi sama sobat gw sendiri. Dan pada akhirnya gw bisa temenan lagi kok sama dia tanpa dendam apapun.......... dulu gw bisa, nanti gw akan bisa juga!!

o iya.. Gw tau kok, dia peduli sama gw. Ada suatu waktu dimana dia chat sama gw. Tanya keadaan gw. Cerita-cerita sama gw. gw juga cerita-cerita sama dia. dia menawarkan gw untuk belajar bareng. dia menawarkan gw untuk ga usah sungkan minta apa2. jangan karena gara2 mantan gw jadi sungkan. Gw inget banget.

Oke gw ngerti cuman gw belum bisa. Ego gw masih kuat. Gw butuh waktu ngalahin ego gw dulu. Gw tau dulu gw pernah bilang gw pengen jadi temen walau gw putus. Cuman nyata-nyatanya ga bisa sekarang n langsung juga. butuh penyesuaian. Gw tarik kembali kata-kata gw dulu dan akan gw keluarkan lagi suatu saat nanti.

Sekali lagi gw tekankan, gw masih mau jadi temen dia, cuman ga sekarang..

give me some times to heal this wounds.... just give me some times....

please believe and understand me..

waktu seperti terhenti

Kalau orang bilang, time will heal you, kadang kala gw ga setuju. Waktu memang terus berjalan. Rambut makin tumbuh panjang. Umur makin tua. Bumi makin panas. Bukti konkret waktu terus berjalan. Namun, kenangan saat masih berdua, pikiran tentang si dia, rasa kangen, rasa kecewa, rasa sayang, ga berubah secara signifikan. Masih disitu-situ aja. Kayak kaset yang di replay. berulang-ulang ga maju terus. Intinya: belum move on..

Kenapa gw ambil judul waktu seperti terhenti? well, karena kalau waktu berjalan, waktu akan meninggalkan yang lama. gw akan menemukan banyak hal baru dan melupakan hal yang lama. Nyatanya, hal-hal yang lama itu masih muter-muter di kepala gw. Membuktikan kalau waktu di sekitar gw seperti terhenti. Perasaannya masih mikilin dia. Perasaan janji untuk 4 tahun sama2 di FE masih berlanjut. Perasaan banyak banget rencana yang harusnya dilakuin sama-sama dia dan rasa-rasanya pengen banget ngelunasin smua rencana itu. SAYANGNYA...itu cuman perasaan..perasaan yang manis..tapi kenyataannya pahit!

Disini gw pengen cerita sedikit hal tentang banyak rencana yang ga terealisasikan karena mesti pake putus segala sama dia. Well, dari kmaren rencana-rencana ini terngiang-ngiang mulu di kepala. Bikin keki. Mending gw kluarin sekarang supaya ga kepikiran lagi.. hehe

*Dulu, dia kepengen suatu hari di hari kuliah, kita berduaan aja cabut kuliah, trus naek kereta jalan2 ke bogor. Kayaknya seru tuh. Bagaikan backpaking sehari. hehe. Bahkan sebelum itu, dia udah ngajakin ke Ragunan. Sayangnya, terakhir kali gw ajakin dia, eh dia malah putusin gw. beeghhhh.............

*Dia juga pernah bilang, pengen kasih gw kaktus, biar gw rawat seperti gw merawat dia.. cuman ga pernah dikasih-kasih sampe gw putus..

*Pernah juga pengen makan di daerah Senopati, di restoran yang tempatnya cozy romantis gitu. Kalo ngga keliling jakarta wisata kuliner pake buku panduan yang ada di gramed itu loh... ah batal..

*Lalu, dia kpengen dateng JGTC sama gw.. eh.. pada akhirnya, ke JGTC uda gandeng cowo laen.. buh!

*Terus.. rencana lainnya adalah, ketika 1 tahunan sama dia, gw disuruh ngasih bunga. Agak lupa sih waktu itu dia minta mawar ungu atau tulip gitu. Well, sekarang mah.. mimpi kali yee... uda jadian dia ma orang laen.. huh!

*Nah, impian lainnya yang dihujankan ke gw adalah,"An, 10 tahun lagi kamu lamar aku pake Tulip Putih yaa!!" Begitu katanya kurang lebih.. Boro-boro 10 tahun.. boro2 4 tahun di FE.. 4 bulan cuy.. hhuuuhhh.....

oke segitu doang sih rencana yang pernah diomongin. Dan gw sangat-sangat kecewa karena rencana-rencana manis itu ga ada yang terealisasi. Sesekali gw ngerasa semuanya TaiKebo (baca: bullshit).

Sekarang ngomong serius lagi deh...

Waktu seperti terhenti karena gw masih bisa aja mikirin hal-hal yang udah terlupakan, hal-hal yang udah batal, hal-hal yang sebenernya udah basi dan ga akan terealisasi lagi. Kalo bahasa kiasan gw yang dulu, gw kayak terkunci di kamar gelap yang ga ada ventilasinya. Di dalam ruangan itu pikiran gw berterbangan kemana-mana namun ga bisa keluar dari ruangan itu jadi tiap kali gw melihat ke segala arah, bergerak ke segala arah di dalam ruangan itu, gw selalu dan selalu bertemu sama pikiran yang itu-itu lagi.

AH!

CAPEK KAYAK GINI MULU!!

Gimana sih caranya ngelupain dia? cara membuat waktu berjalan lagi?

Gw udah mencoba segelintir cara untuk maju kedepan, lari, kabur dari keadaan ini. Lari mengikuti waktu yang terus berjalan, bukannya terkumkum di waktu yang berhenti.

Cuman, pikiran dan perasaan ga kompak nih. Yang satu marah-marah pengen kabur dari keadaan pahit ini, yang satu masih keukeuh bilang kalo gw masih butuh dia. Dan selalu, pikiran gw nyerah n ngikutin apa maunya si perasaan....

Ada juga temen gw yang bilang kalau sayang itu ga jauh beda sama benci.. karena sama-sama lo peduli terhadap dia. Yang harus dilakukan adalah acuh, apatis, indifferent. Itu yang gw coba. Bahkan gw bener-bener mencoba benci sama dia. Cuman itulah yang makin bikin gw mikirin dia mulu. EUH DAMN..

Gw pengen mengakhiri tulisan ini...

coba aja ada 1 alesan yang besar, yang kuat, yang bisa gw mengerti, alesan buat gw melupakan dia 100%....

cerita tentang dia yang berpaling ke lain hati..

seharusnya gw ga nulis kayak gini, seharusnya gw ga usah mikirin gini-ginian, seharusnya gw tidur, atau belajar buat quiz besok, atau upload foto, maen gitar mungkin.. seharusnya gw udah ngelupain dia, seharusnya gw udah bisa biasa aja terhadap dia, seharusnya gw udah move on..

namun saat ini gw sangat-sangat pengen menulis tentang dia, dan kekasih barunya. jujur, gw sakit banget ketika menulis kata 'kekasih barunya'. apakah dia tau gw ngerasain sakit ini? apakah dia peduli? apakah ketika dia jadian lagi dia mikirin gw? well gw ga tau pastinya.. biarkanlah gw bercerita..

di postingan gw sebelumnya, mungkin bagi yang sering baca, gw bercerita kalau beberapa saat sebelum gw putus, dia jadi sering ngebicarain cowo lain, bukan dengan maksud bercanda tetapi seperti menyindir gw, seperti dia menemukan orang yang jauh lebih daripada gw. biasanya juga kalau dia omong soal cowo laen, soal ganteng bangeeettt... soal jago maen gitar.. soal pinter bangeeett.. soal gayanya yang cool, gw biasa aja.. cuman waktu itu gw langsung cemburu. ga biasanya gw ngerasa kayak gini. well, wajar lah gw cemburu. dia menyindir gw habis2an waktu itu. hanya saja gw ga tega marah sama dia. gw diam. menahan emosi. pulang ke kos. besoknya gw seperti biasa lagi sama dia tanpa ada emosi atau dendam apapun.

tak lama, gw akhirna putus. well, sebelumnya sih, ketika masa2 OBM, orientasi belajar mahasiswa, dia cerita, dia kenalan sama cowo, anak CC, anak IPA, anak Teknik UI juga, anak batak, well begitu deh.. hubungan mereka sepertinya menyenangkan sekali. well, seperti ketemu sahabat baru. dan hubungan gw dengan mantan..memburuk... gw mulai menjauh, mencoba mengobati hati yang ga karuan rasanya.. gw butuh sendiri, namun kadang dilema juga karena gw masih sangat sayang dia sampai sekarang dan pengen deket-deket sama dia, cuman rasanya itu loh.. ga enak.. canggung.... ga seperti biasanya gw bisa deket kayak pacar, sekarang kayak terbatas sekali..

makin lama, gw makin silent terhadap dia, hingga suatu hari gw menemukan bahwa si cowo, ganti status di fb. firasat gw ga enak banget. gw kasi dia selamat. gw tanya sama siapa ga dijawab. seperti menyembunyikan sesuatu. toh nama cewenya juga ga nongol.. well, gw cuek lah setelah itu. ga peduli juga euy..

namun, suatu hari di awal november, ketika gw online seperti biasa, tanpa ada perasaan yang aneh-aneh, pagi itu pagi yang sangat damai, gw dibuat shock oleh suatu entry di facebook,..... dia, in relationship... with who? no name.. i'm so fuckin shock.. ga nafsu makan.. bener2 shock..

akhirnya gw make metode nahan emosi (yg pernah gw tulis di facebook gw) untuk nenangin diri. Ga lama kemudian gw mandi, bener2 deh gw cari cara untuk ngebuat gw tenang karena gw waktu itu benar-benar hampir meledak.

tau ga sih rasanya ketika lo lagi bikin puzzle yg 1000pieces, lo baru nyelesaiin 600piecesnya dan tiba2 ada yang ngerusak semuanya dan lo harus ngulang dari awal lagi? yah kurang lebih begitu rasanya.. keseeeeelllllll banget!! huh..

tetapi aneh rasanya karena hari itu gw pergi ke CC Cup, ketemu sama temen gw yang anak psikologi, gw curhat sebentar sama dia dan gw ga tau kenapa langsung sembuh.. mungkin shocknya cuman sebentar dan perasaan ga enak gw langsung diobatin sama CC Cup n temen gw itu.. disini gw harus menyadari bahwa ini adalah semacam P3K yang Tuhan kasih ke gw...^^

sudah selesai sampai disitu, keadaan gw sebenarnya makin ga normal. di kampus, gw makin menjauh dan menjauh dari dia. melihat wajahnya saja gw ga sanggup. gw terus terusan mikirin dia. cuman rasanya sakit. namun tak bisa juga dilupakan. seharusnya dengan keadaan dimana dia udah punya orang lain gw harusnya bisa lebih mudah ngelupain dia. nyatanya ngga. gw makin ngerasa kehilangan dia dan makin ngerasa butuh dia kembali seperti dulu.. well, ini hanya impian belaka.

Sampai pada hari dimana JGTC berlangsung. gw berjanji pada diri gw sendiri bahwa gw mau have fun di JGTC, apapun yang terjadi, karena gw udah mikir kalau dia akan datang juga ke JGTC. tanpa dipikir panjang, gw melirik ke sudut yang ga seharusnya gw lirik.. ada dia, bersama si cowo.. ah damn! gw langsung bad mood, gw melarikan diri dari dia. namun tetap saja ga bisa karena teman-teman dia adalah teman-teman gw sendiri. akhirnya, gw ngabur, menyendiri. mengasingkan diri. menenangkan diri. di hari dimana gw harus happy, gw malah sibuk menenangkan hati. damn.. In the end, Tuhan ngebantu gw lagi.. ngasih P3K lagi lewat lagu2 yang didendangkan oleh para artis dan melalui teman-teman gw yang selalu nyertain gw n nemenin gw.. huff... Thx God, di hari itu gw masih bisa tersenyum..^^

Ga cuman berhenti disini, sehari setelah JGTC, ada rapat panitia natal kuksa. Dan sialnya gw ketemu dia lagi. gw mencoba diam, anggep dia ga ada. Well ada seorang teman gw yang ga tahu menahu soal masalah gw dan dengan santainya nanya-nanya sama si dia soal cowo barunya. dia mengakui semuanya di depan gw sendiri. sekali lagi gw cuman bisa narik nafas panjang n hembuskannya.. rasa-rasanya ga heran kan kalau gw bener2 pengen ngabur dari FE karena terlalu banyak hal yang menyangkutpautkan diri gw dengan dia..

Dari hari ke hari sampai hari ini, keadaan gw fluktuatif lagi. gw masih ngerasa gw butuh dia namun dilema mencuat. gw benci dia! gw pengen ngelupain dia! gw ga mau lagi ketemu dia! sebaliknya, gw juga sayang dia! gw mau balik sama dia seperti dulu!!

Sekarang, yang mau gw umbar disini adalah, sudut pandang pikiran mereka. Apakah mereka sadar tentang keadaan gw? Apakah si cowo peduli 'ooh ini cewe masi mantan tmen gw, ooh ini cewe baru putus ama orang..' Apakah dia juga peduli 'ooh si aan masi ngarep.. ooh gw nanti malah bikin aan makin sakit'.. Bahkan, gw inget banget kata2 dia, ketika abis putus, gw meminta kesempatan lagi, dengan jelas dia bilang dia ga mau pacaran dulu.. dia mau sendiri, menikmati kehidupan sama teman2nya.. ah bull shit.. (maap kalau disini gw pake emosi.. gw pengen ngeluarin semua emosi gw disini daripada harus mengumbar2 ke orang lain..)

Dan gw juga ngerasa, secepat itukah dia berpaling ke hati yang lain? rasa-rasanya gw seperti cuma sampah yang habis manis sepah dibuang begitu saja. gw ngerasa kayak ga dihargain..

Gw masih bermimpi, gw seperti hidup di dunia yang gw ga pernah tempatin sebelumnya. rasa sakit yang gw rasain ga kunjung hilang. gw masih ga terima dibeginiin. gw masih pengen ngulang segalanya, ngebenerin apa yang bisa gw benerin..

gw lebih butuh dimengerti.. dan gw ngerasa mereka tak mengerti gw. rasa-rasanya kadang tak adil.. kalau saja dia mengerti, keadaannya ga akan kayak gini.. sekali lagi gw berkata, gw masih belum menerima segala apa yang tertimpa pada gw..

orang bilang, makin gw ga terima, makin gw ga bisa move on atau ngelupain dia.. well gw ga tau kapan gw bisa nerima segalanya ini.. gw udah terlalu lemah untuk ngerasain kayak gini..

Cukup disitu, sekarang gambaran yang sedang terjadi saat ini adalah, seperti tak pernah terjadi apa2.. gw diam, dia diam, gw tetap jaga jarak, ga pernah lagi ngomongin hal2 semacam ini secara langsung. gw ga tau apakah dia memikirkan hal seperti apa yg gw pikirkan disaat sedang berada di dalam satu ruang dan waktu yang sama dan kita berdua terdiam seperti tak pernah bertemu sebelumnya..

sekarang.... rasanya hampa....

huh...

bantu gw untuk mencairkan emosi yang udah mulai membatu di hati gw ini..

bantu gw untuk memutarbalikkan keadaan...

bantu gw untuk menyadari kalau dia bukan yang terbaik untuk gw....

bantu gw untuk menyadari kalau gw terlalu baik untuk mikirin dia terus-terusan kayak gini..

hey mantan pacar, selamat pacaran dengan pacar barumu.. Semoga kalian langgeng dan semoga dia tak seperti aku yang hanya mengecewakanmu.. hanya ini yang bisa aku ucapkan kepadamu.. mungkin ini dapat membuatku lebih tenang.. mungkin ini dapat membuatmu senang.. mungkin dengan aku yang mencoba untuk merelakanmu dengannya, kau dapat menyadari sebesar apa aku sayang padamu.. berbahagialah kau dengannya.. air mata yang menetes dikala aku menulis semua ini mungkin sudah cukup menggambarkan aku sudah bisa menerima kenyataan bahwa aku tak lebih baik untukmu.. aku tahu kau tak akan menyesal meninggalkanku, namun aku ingin peringatkan janganlah sekali-kali menyesal karena kau mungkin tidak akan menemukan rasa sayang sebesar yang bisa aku berikan padamu.. berbahagialah...

'dunia terus berputar.. aku ingin menghentikannya sejenak, menyusun kembali isinya yang berantakan, lalu memutarnya kembali.......'

makin lama, makin jauh, makin sulit

kembali lagi mengenai mantan...

sebelumnya mungkin disaat gw mulai rajin nulis blog lagi isinya malah curhatan-curhatan semuanya. well emang cuman hal2 kayak gini yang lagi ada di pikiran gw dan pengen gw keluarin semuanya. ga enak banget kalo mesti ditumpuk di dalam pikiran n hati.

hubungan gw makin lama makin menjauh. bukan dia yang membuat keadaannya kayak gini tetapi gw. gw pengen jauh dari dia supaya gw bisa mengurangi perasaan gw sedikit demi sedikit. dan bahkan dia sampe udah jadian sama cowo laen. harusnya itu udah jadi tambahan daya untuk gw semakin ga mikirin dia.

tapi makin lama gw malah terus terusan kepikiran dia, terus-terusan kangen sama dia, sampe gw kadang merasa lagi ada di dunia mimpi, karena gw ngerasa gw masih deket dan milikin dia. cuman sama sekali ngga. bahkan mungkin dia deket sama gw aja udah ogah.

rasa-rasanya aneh. sebenarnya gw juga dilema. kalau gw deket sama dia, nanti perasaan gw yang akan membelenggu dan itu akan ngebuat gw jadi ga nyaman banget. oke, sekarang gw jauh dari dia, ngehindar dari dia itu cukup bikin gw nyaman cuman sekalinya ada hal yang berhubungan sama dia, itu malah rasanya nusuk banget..

rasanya gw ga bisa ngeboongin diri sendiri kalo gw masih sayang banget sama dia. realitanya memang beda. pasti kalau gw deket sama dia gw ga akan bisa nunjukin rasa sayang gw ke dia karena di sisi lain gw pengen ngurangin perasaan itu, bahkan ngelupain perasaan itu. ini lah dilema gw. sangat-sangat ga nyaman....

temen gw ada yang bilang kalo sekarang ini mikir tuh harus rasional, ga pake ego. dia tuh mikirnya ga pake ego, makanya dia bisa dengan mudahnya lupain gw. cuman gw belum bisa. ego gw menguasai gw. gw ga bisa mikir rasional. sekalinya gw niat, ego gw yang merusak semuanya. perasaan. ini juga yang merusak gw. masa gw harus jadi orang yang ga berperasaan? bukan gitu juga sih. maksudnya berpikir tetapi ga menggunakan perasaan sebagai dasar. susah yah?

sebenernya gampang. cuman gw belum nemu caranya.

sekarang kalo mikirnya gw udah punya gebetan, pikiran gw mengenai perasaan pasti akan lebih sehat. karena gw punya hal yang lebih pantes untuk dipikirin. sayangnya... gebetan... uuuhhhh dapet dari mana juga gw belum tau.

belum dapet teman yang bisa klop sama gw. belum dapet soulmate baru euy....

ah.. kehidupan gw terasa menyebalkan akhir2 ini....

well in the end, gw mungkin akan lebih berpikir ke depan... terus berpikir ke depan.. walau udah agak lama gw berpikir ke depan cuman belum nemu sesuatu yang besar..

impian gw.. mimpi gw saat ini.. gw pengen keadaannya di rewind seperti dulu kala. gw tau ini mimpi doang cuman ga ada yang ga mungkin kan?? gw pengeeennn banget suasana saat ini adalah seperti.. kira2 dimulai sejak bulan maret lalu lah.. keadaan gw, teman-teman gw, keluarga gw, semuanya seperti dulu kala.. keadaan yang sangat baik, sangat nyaman dan kondusif untuk segala pihak..

ah.. i'm dying..

berkelit dengan hati

well, kali ini gw lagi kepengen curhat sama blog gw ini karena hari2 ini gw ga nemu orang buat gw curhatin.. hehe..

udah 3 bulan lah semenjak gw putus sama mantan n gw belum move on-move on sampe sekarang.. mungkin udah banyak yang gw lakuin, nyibukin diri lah, cari gebetan, cuman segala hal itu ga menjamin apa-apa. Yang namanya hati emang nyebelin. Gw menyadari kalo hati gw masih diperuntukkan untuk dia. Toh sialannya dia udah punya orang laen dan gw yakin se yakin yakin yakinnnya dia pasti udah emoh ama gw.....huh!!

Cuman apa mau dikata, perasaan berkata lain, kalo gw udah bisa ngelupain dia mah sekarang2 ini gw udah bisa baik2 aja, ga perlu2 lagi ngabur2 kalo ketemu dia, ga perlu lagi mikirin hal2 jelek tentang dia.. ga perlu lagi gw nulis kayak ginian!!

Gw pada akhirnya menemukan kalo diri gw masih punya perasaaan yang dalam untuk dia. Kmaren gw pulang naek bus sama Rani, kakak kelas gw, naik patas 84. Waktu itu lagi ujan. Dan ada gitaris peminta uang alias pengamen yang nyanyiin lagu2 mellow.. uuuhhh.. gimana gw ga mellow...

dan selama itu gw merenung, berpikir, kenapa sih gw masih kayak gini... jawabannya adalah karena emang gw masih cinta sama dia.. (pake kata cinta emang lebay sih rasanya cuman biar asik ajah.. hehe) Inilah yang paling susah untuk gw lepasin.. perasaan gw..

Coba aja deh ada secercah cara untuk menegatifkan perasaan itu, untuk menetralisir kan perasaan itu, untuk meminus kan perasaan itu, untuk mendepresiasikan perasaan itu... uh.. ga tau deh mesti gimana..

Sialannya, gw udah kayak gini sejak lama.. bahkan dia aja bisa cepet move on dari gw (toh dia yg mutusin gw jadi pasti lebih gampang buat dia..) uda banyak cara! beneran deh.. uda banyak cara yang gw lakuin.. gw udah sering ngabur dari FE, maen2 ke fakultas orang, nongkrong di kos orang... jalan2 ama temen2 di jakarta smpe jam 1 malem...

TETEEUP aja gw ga bisa lepas mikirin dia..

Lalu di kampus, gw udah ngehindar dari dia, udah ga ngomong lg sama dia, ngeliat wajahnya aja kadang ogah... TETEEEEUUUUPPP aja gw kyk gini...

Di dunia maya, gw udah nyimpen foto2 dia jauuuuhhhh di dalam folder dalam yang paling dalam, udah ngehide dia dari FB, uda ga pernah deh nyapa2 lagi.. cuman sekali lagi TETEP aja gw nulis ginian.. DOH!

well gw ga tau lagi deh... mungkin gw masi belum bisa nerima diputusin dia.. mungkin gw emang masih sayang ama dia, mungkin emang gw udah bergerak cuman perasaan gw belum..

dunia tanpa cinta dari dia itu rasanya hampa, nyakitin, bikin gw mellow.. uuh!!

dunia aneh..

yeap memang aneh..

ada kalanya ketika sedang sakit hati, malah jadi nyakitin orang lain juga..

ada kalanya hal ga enak yang pernah terjadi sama lo, malah terulang dan ditimpakan ke orang lain.. si korban menjadi orang yang jahatnya...

ada kalanya juga ketika sudah meyakin-yakinkan akan masa depan malah dihancurkan dalam waktu yang singkat tanpa ada alasan yang jelas ataupun jaminan akan masa depan itu...

aneh.. benar-benar aneh...

semoga saja keanehan dan keunikan dari kehidupan ini bukan menjadi hal yang membawa hal negatif namun hal positif bagi semua orang... tanpa terkecuali..

cerita keadaan masa kini, berperang melawan hati

Akhirnya gw menulis blog lagi. Udah gw targetin minimal sebulan tuh ada satu postingan lah yang gw tulis. Sedikit aja gw pengen cerita tentang kehidupan gw sekarang.

Uda tau belum sih gw masuk FEUI?? jurusan managemen.. hahaha...

ini nih yang belum sempet gw obrolin disini sejak lama. Padahal udah 3 bulan gw di UI. hehe.

Banyak banget hal yang berubah semenjak gw disini. Sekarang gw jadi anak kos. Lalu kuliah itu ternyata lebih berat daripada sekolah biasa. Dosen2 gw banyak yang unik2 dan aneh2. Pelajaran juga makin berat. Bayangin! Akuntansi yg 2 tahun gw pelajarin di sma di kuliah bisa di press jadi setengah semester.. gila!

Di samping itu gw juga aktif di beberapa kegiatan dan organisasi. Salah satunya adalah di KUKSA, yaitu kelompok anak2 Katolik di FEUI. Bahkan gw terpilih jadi ketua angkatannya. Well at least gw bisa mengabdi sama KUKSA ini dengan cara tetap membawa anak2 angkatan gw aktif juga di KUKSA. hehe. Lalu gw juga ikutan kepanitiaan acara KOMPEK12. Bentuknya tuh acara kompetisi ekonomi buat anak2 sma seluruh Indonesia. Gw jadi staff publikasi dan dokumentasi. Sayangnya kerjaan gw agak2 mandek. Mungkin emang lagi ga hoki kali yah. hehe

Lalu, pasti kalo kalian baca blog sebelum ini, kalian pasti ngeh kalau gw masih sakit hati gara2 ditinggal pacar. Iyap! sampe sekarang ternyata gw masih belum sembuh sepenuhnya. Oleh karena itu gw jadi suka ngabur ke fakultas orang lain. Kayak psikologi ato FIB. Itung2 gw bisa ngabur dari FE jadinya ga usah banyak2 mikirin mantan n gw jg bisa cuci mata di fakultas orang. hahaha

Well, masalah mantan.. sedih masih terus melanda. Di dalam fesbuk notes gw hampir tiap hari masih tak henti-hentinya terpublish dan menebar segala isi hati gw. Masih belum bisa nerima diputusin dia. Sangat-sangat ga terima. Tau dah gw terlalu cinta kali sama dia cuman emang ini yang gw rasain. Well gw tetep harus move on kan. Disinilah gw masih berperang melawan hati gw sendiri. Capek rasanya. Pengen muter balik waktu juga ga bisa. Kayak judul notes gw dulu, bagai mengubah Rusia menjadi liberal. Impossible.. semoga bener kata Adidas, Impossible is nothing...

Yeap segini dulu deh tulisan gw. Soalnya gw sebenernya skarang ini lagi capek banget n ngantuk. Tapi lagi niat nulis juga sih cuman kondisi fisik udah ga kuat. hehe..

Keep contact me at fesbuk..hehe..

Christiaan Robert Rudolph